Rigolothérapie

Rocky 1
L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l'halloween
habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.

Une minute plus tard, il résonne à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "

"Non, là je suis Rocky 2 !!! "

C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend.

À environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :

- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.

La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas.

10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :

- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.

Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas.

A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :

- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...

Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.

Minuit !!!

Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :

- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!

Il y a quelques années, Dousteo visitait les hôpitaux...

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit si un patient est guéri ou pas.

"Eh bien", dit le directeur, "Nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."

"Non!", répond le directeur, "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Je suis le meilleur

Trois chirurgiens américains discutent ensembles des opérations qu'ils ont réalisé.

Le premier:
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu
7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après il donnait
un concert pour la reine d'Angleterre !"

Le deuxième dit:
Ce n'est rien ça, moi j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et
ses deux jambes. Deux ans après il a gagné la médaille d'or olympique du
saut à la perche!"

Le dernier dit alors :
"Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi!!! Il y a quelques années,
un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son
cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cerveau du cheval et le chapeau du
gars avec un peu de cervelle collé dedans..."

Les deux autres ensembles :
"Et alors ???"
Le dernier avec un grand sourire:
"Devinez qui est président des États-Unis en ce moment !"

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment.

La mère de Jérôme,en tant que bonne catholique, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire."

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :

"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :

"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.

Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme.
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.

Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de
Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.
"Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"Petit jésus, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO.

Signé, TU SAIS QUI."

Merci Richard

....keep on moving!
....keep on smiling!
...and believe in LOVE, LIFE and YOURSELF!

SENDING LOVE AND LIGHT INTO YOUR HEART

www.pasa.ch

La grippe aviaire.
	Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

Rocky 1
	L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons. Une minute plus tard, il résonne à ma porte. Je lui dit: " Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? " "Non, là je suis Rocky 2 !!! "

Avant minuit !!!
	C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot. Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire : - Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!! Merci Richard pour tes jokes

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs....
	"A touché le fond mais creuse encore ..." "En nette progression vers le zéro absolu ! " "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne." "Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe." "Se retourne parfois... pour regarder le tableau." "Ensemble bien terne, élève peu lumineux." juste en dessous par un autre prof : "Elève brillant... par son absence." "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence." Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours." "Des progrès, mais toujours nul." "L'apathie a un visage." "Sèche parfois le café pour venir en cours." "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos." "En forme pour les vacances." "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité." "Fait preuve d'un absentéisme zélé." "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre." "Hiberne probablement." ... Et quelques mois plus tard: "Printemps arrivé, toujours pas réveillé" "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle." Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire." Merci Richard pour tes jokes

Il y a quelques années, Douste visitait les hôpitaux...
	Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique. Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit si un patient est guéri ou pas. "Eh bien", dit le directeur, "Nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire". "Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande." "Non!", répond le directeur, "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire." Je suis le meilleur Trois chirurgiens américains discutent ensembles des opérations qu'ils ont réalisé. Le premier: "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !" Le deuxième dit: Ce n'est rien ça, moi j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche!" Le dernier dit alors : "Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi!!! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans..." Les deux autres ensembles : "Et alors ???" Le dernier avec un grand sourire: "Devinez qui est président des états-unis en ce moment !" Merci Richard pour tes jokes

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
	Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire". Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée. "Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire." Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus. Lettre n° 1 : "Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme." Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence. Lettre n° 2 : "Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci." Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence. Lettre n° 3 : "Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme" Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus. Jérôme écrit donc une autre lettre. Lettre n° 4 : "Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère. Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo. Lettre n°5 : "Petit jésus, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO. Signé, TU SAIS QUI." Merci Richard pour tes jokes

Les Faits de la vie

ARRÊTEZ VOUS DEUX PETITES SECONDES ET LISEZ CE QUI SUIT CELA FAIT GRANDEMENT RÉFLÉCHIR

Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h, avec ses cheveux parfaitement coiffés, malgré qu'il soit aveugle, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd'hui même.

Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête.

Comme il se rendait jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fis une description visuelle de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau. Je l'aime beaucoup dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien. M. Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu.

Cela n'a rien à voir, a-t-il répondu. "Le bonheur est quelque chose que tu décides à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je les perçois.

C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre.

C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil.

J'ai le choix, je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore. Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux je focusserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassé tout au long de ma vie.

La vieillesse est comme un compte de banque. Tu retires de ce que tu as amassé. Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte de banque des souvenirs.

Merci
de votre participation à remplir mon compte de banque, car je dépose encore.

Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux.

1)            Libérez votre coeur de la haine
2)            Libérez votre tête des soucis
3)            Vivez simplement
4)            Donnez plus
5)            Attendez-vous à moins.

Passez ce message à 7 personnes sauf à moi. Un miracle se produira demain.

Maintenant, ARRÊTEZ ! Avez-vous entendu ce que je viens de dire. Un miracle se PRODUIRA demain. Alors envoyez-le dès maintenant

Quel âge a donc grand-mère ?

Lisez ce texte - son âge est inscrit à la fin. Vous serez surpris !

- Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses
entre autres du "taxage" à l'école, de la drogue et des ordinateurs.

-- La grand-mère répondit :

Bien... attends une minute...

Moi je suis née avant :

- la télévision

- le vaccin contre la polio

- les mets congelés

- les lentilles de contact

- les frisbees et la pilule anticonceptionnel.

-- Il n'y avait pas de : - radar

- de cartes de crédit

- de laser

- de crayons "ball-point".

Les hommes n'avaient pas encore inventé :

-les bas culottes

-les appareils d'air climatisé

-les lave-vaisselle

-on faisait sécher les vêtements dehors à l'air frais

-et aucun homme n'était jamais allé sur la lune.

-Quand je me suis marié avec ton grand-père,
c'était pour vivre avec lui toute ma vie.

-Chaque famille avait un papa et une maman

-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais
"Monsieur" tout homme plus vieux que moi

-Et même après 25 ans, j'appelais toujours "Monsieur"
tout homme qui avait un titre ou
une profession même les policiers...

-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels

-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux

-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça

-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !

-Le sida... on ne connaissait pas !

-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements,
le bon jugement et le bon sens

-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal
et nous étions responsables de nos actes

-Servir notre pays était un honneur ;
vivre dans notre pays était un privilège.

-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines

-Du time-sharing était du temps que les familles
passaient avec leur enfants
pas... des achats de condominiums en Floride

-On n'avait pas de radio FM, tape recorder, CD,
dactylo électronique,
yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des
filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio
et la musique de nos chanteurs préférés

-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance
pour un chanteur ou un acteur

-Made in Japan, c'était pour nous "rien de beau et durable"

-Pizza ??? McDonald ??? Café instant ???

-Nous avions des magasins de 5-10-15 cents
où on achetait des bonbons à la cent

-Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boîte publique
et une liqueur coûtait 10 cents

-Et avec le même 10 cents,
on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.

-Un beau Chevrolet de l'année coûtait entre $ 600 et $ 1000
mais qui pouvait se permettre un tel achat ?

-C'est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon !

Dans mon temps...

...l'herbe, c'était du gazon

...coke, une liqueur douce

...pot, un vase quelconque

...chip, une petite pièce de bois

...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin

...et software, ce mot n'existait pas !
Et nous avons été la dernière génération à croire
qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite
de "vieux et confus " n'est-ce pas ?

Tu crois que je suis une vieille femme ?

Quel âge crois-tu que j'ai ?

Tu vas être surpris ! Car je n'ai que 58 ans !

Merci à Lise

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui
demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont,

la femme demande a son mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Merci Richard

Dans une classe de 5 ième année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.

-Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d' hésitation,

David se lève, soupire...et il explique:

Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un Monsieur dans une espèce de confessionnal,et il se laisse

faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l' argent...

Le professeur, complètement assomme par ces révélations, envoie sur-le-champ les autres élèves en recréation à l' extérieur, et garde le petit David pour lui demander:

David, est-ce que c' est bien vrai pour ton père ????

Bien sur que non... Il travaille pour les commandites du Canada mais j' étais pas pour avouer ça devant tout l'monde!!!...

C'est juste pour rire .......... hihiihi mdr

	Drôle, hilarant, SMARTLITTLEBIRD (FIN PETIT OISEAUX)

Amusons-nous Cliquer sur Baby Queen D'autre rire en rigolo-thérapie
La boîte aux lettres...
	Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande: - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre: -Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! » Merci à Tony

Rigolothérapie

Ne pas prendre de risques...

La grippe aviaire.

Rocky 1

Avant minuit !!!

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs....

Il y a quelques années, Douste visitait les hôpitaux...

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.